気づき）相対価値と絶対価値って・・・

新月の日のこと
仕事のミスから

なぜか、
見事に自分の人格否定をしてしまいました。

なぜか自分はダメな気がして

訳もなく涙が溢れてきます。

何をどうとかの詳細が
とにかくわからなくて

涙ばかりが溢れてくるので困りました。

家に戻ると何もする気にもなれず

ただただ眠りました。

明くる日も

その曇り空は続いていました。

どよ～んとして

気がつくと涙が溢れてきます。

そんな自分にいったい何が起きているのが

よく分かりませんが

ひとつだけ分かったことは

とにかく自分は傷ついたのだということを

受け止めることにしました。

なにがどうということより

とにかく傷ついて

泣いている

そのことだけを受け止めると

すこしほっとしました。

そうか

わたしは傷ついたんだ。

傷つきながらも

どうして傷ついてしまったんだろう

何が原因なんだろう

どうしたらいいのだろう

とか

無意識にいろんな思考でいっぱいいっぱいになっていたようで

ただ傷ついたんだと

そのことを

シンプルに認めてあげるだけで

今まで知らなかった自分にであって

自分と自分が仲良くなったような

安堵がありました。

そして、

傷ついたことを認めてあげると

もっと

頑張りたかった

という

自分の思いが出てきました。

頑張ってみたかったんです。

あめ食い競争の小麦粉の中に隠れて見えなくなっていた

飴を見つけたような感じで

自分のなかに隠れていた

奥底から

やってみたいという気持ちに出会えたような感覚でした。

それでも、

また明くる日に

涙がやってきます。

あれれれ

まだ

見つけてない自分がいるんだ。。。

こんな時はやっぱり

流れてくる

涙のままに

ゆっくりと横になって

どうしたの？

と自分の気持ちの奥深くに入ってゆきます。

傷ついた

でも

頑張りたかった

でも

傷ついたときに・・・

やさしくして欲しかった・・・

そっか

そうだよね

傷ついたんだもんね

やさしくしてほしかったよね。

この気持ちに出会ったときは

ほんとうにほっとして

楽になりました。

そっかそっか～

そうだよね

うんうん

優しくして欲しかったね。

この

やさしくしてほしいという
最後の砦を

わたしはいままで

人の優しさで埋めていたようでね。

そこを
自分の価値観や

自分の優しさで埋めたことがなかったことに気がつきました。

じつは

このことに気がつきそうな感覚は

すごい恐怖のような大波のような

幻想として感じてはいたのです。

そして

そこを

何で埋めるのかという

インスピレーションも

受け取っていましたが

どちらもしっかりと

受け止めきっていなかったのです。

だから

とてつもなく強烈な

感情を通して

わたしはその二つを体験することになりました。

わたしの無意識は

自分でつくる価値観には価値がない(認められない）と信じていて

それを誰かに認めてもらいたくて
人やものや出来事に依存していた部分があったようです。

そこまで気づいたら、
納得してね。

またちゃんと自分で頑張りたい気持ちがでてきたの。

今までの自分は
誰かや何かと比べることや
誰かとの関係性のなかでしか
価値を見つけられない自分だったみたいでね。

何かと比べなくても
誰とどんな関係だったとしても
自分のままで絶対的な価値があるって
信じたい
信じていきたい自分に

やっと

やっと出会えたのでした。

やった～

ほっ。

「新月からはじまるのは

オリジナルの価値観やで」と教えてくれた

このアートは

「宇宙のいちごちゃん銀河」と命名します！

満月には

このミストを作ろう💖